Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Брат бьет сестру, они оба совершеннолетние, что делать?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.
Как урегулировать конфликт между детьми в семье
Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.
Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.
Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».
Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.
Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.
Борьба за место в семейной иерархии
Обычно разногласия между братьями и сестрами достигают кульминации в возрасте 10-12 лет. Тинейджеры могут стать более агрессивными, они стремятся отвоевать себе высокое положение в семейной иерархии. Как отмечают современные психологи, сильное соперничество характерно для детей одного пола или приблизительно одного возраста, и особенно проявляется, если оба эти пункта совпадают. В сущности, непродолжительные стычки между братьями и сестрами – явление вполне допустимое. Таким образом, дети учатся отстаивать свои интересы и заявлять о себе. Однако, в любом случае, нельзя проявлять безразличие к подобным инцидентам, ведь отношения между братьями и сестрами зачастую определяются поведением самих родителей. Например, если доминирование одного ребенка над другим не будет пресекаться взрослыми, это может негативно отразится на личностном развитии более слабого участника конфликта, сформировать конкурентные, а не дружеские отношения между детьми.
Что делать, если дети конфликтуют
Если между детьми разыгрался конфликт, родители могут в этом случае выполнить функцию беспристрастного судьи. Объясните, что «запрещенные приемы» не должны использоваться при выяснении отношений. Так, оскорбления и применение физической силы не допустимы. Во всех конфликтах нужно в первую очередь выяснить, что именно послужило его началом. Например, ваша десятилетняя дочь без разрешения заимствует у своей пятнадцатилетней сестры бижутерию, и на этот раз она «забыла» ее браслет в школе. В этой ситуации можно предложить младшей дочери компенсировать стоимость браслета, вычтя нужную сумму из ее карманных денег. Но порой эмоции обоих участников конфликта бьют через край, и в бурной перепалке родителям сложно что-либо объяснить обоим. Западные психологи советуют в таких ситуациях использовать метод тайм-аута, т.е. оставить зачинщика ссоры одного в комнате на определенное время (по одной минуте на каждый год, прожитый ребенком). В случае если вы не знаете, кто первым начал конфликт и перешел к грубым словам в адрес другого, объявите тайм-аут обоим и попросите их разойтись по разным комнатам, чтобы снизить эмоциональный накал.
«Дети не должны видеть голыми друг друга и родителей»
В детстве мне всегда говорили, что я должна быть тихой, мягкой, удобной. Мама постоянно твердила, как многим я обязана брату.
Мама крестила меня в четыре года. Я росла, знала, что есть Бог. Дома были иконы, но в храм мама не ходила. Она узнала из книг о религии, что дети должны слушаться родителей, и усиленно это прививала.
Дома было жуткое нарушение границ. Переодевались все при всех. Не было защелки в ванной.
Брат мог прийти, помыть меня, хотя мне было лет 10. Сейчас я понимаю, как это странно. Это однозначно повлияло на нездоровые отношения между мной и братом.
Сейчас мы с мужем воспитываем дочку и сразу объясняем, что такое личные границы, кто может до нее дотронуться. Есть интимные зоны: груди, трусиков. Никто не может дотрагиваться до них без разрешения. Мыть ребенка могут мама или папа. Врач должен проводить осмотр в присутствии родителей и с их позволения. Таковы правила безопасности.
Дети однозначно не должны видеть друг друга и родителей голыми. Это размывает понятия о том, что можно и что нельзя.
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
Стойкое желание сделать больно
Конфликты сами по себе — понятие нейтральное. Важно то, как они разрешаются: через агрессию, насилие или конструктивный диалог. Первые два понятия отличаются намерениями. Агрессивная реакция возникает спонтанно, она неконтролируема и не имеет цели навредить другому. Насилие — преследует определенную цель: причинить обидчику боль, заставить его страдать или отомстить ему.
В отношении братьев и сестер, по мнению Натальи Горловой, уместно говорить не о насилии, а о конфликтах и способах их разрешения. Она уточняет, что неправильно считать, будто всегда братья и сестры по умолчанию применяют насилие в конфликте. Если один ребенок манипулирует другим, использует его в своих целях, то это эскалирование, усиление противоречий между сторонами.
У маленьких детей нет цели навредить, а то что мы, взрослые, воспринимаем как агрессию — это способ ребенка получить желаемое. Если ребенок не может что-то получить, не знает, как объяснить что-то словами, ему не хватает опыта и навыков и он не знает, как справиться с ситуацией, тогда у него возникает естественный импульс к проявлению агрессии.
Причина 1: дети воюют за внимание родителей
— Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.
— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.
С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».
С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.
Настоящую причину драки дети никогда не назовут
Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка.
Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.
А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.
Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают — они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.
Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова — раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми.
В напряжённые периоды жизни семьи — когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться.
Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.
Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми.
Анна и Пьетро — дети Бенедетты и Фабио. Анна резвая и общительная, Пьетро немного более задумчивый, хоть и очень решительный.
Однажды из их комнаты послышались возбужденные голоса. Анна сердито кричит на брата: «Ты сломал мою куклу!» — и начинает плакать. Вскоре после этого приходит очередь Пьетро: «Ай! Ты укусила меня! Уходи! Чего ты пристала!» Младшая, рыдая от отчаяния, бежит к матери, показывая ей сломанную куклу: «Это был Пьетро. Он злой, даже бабушка так говорит! Мамочка, отругай его!»
Бенедетта решает попробовать применить метод «Ссориться с пользой». Накануне вечером она обсудила его с мужем, и он согласился использовать метод. Они даже приобрели клубок. Тем временем разозленный Пьетро тоже подходит к матери и показывает ей укус сестры.
Драма и взрослая война братьев и сестер
Физическая дистанция и избегание контакта могут немного загасить конфликт в отношениях братьев и сестер и держать его в замороженном состоянии годами, пока один из нелюбимых детей не решит пересмотреть свои отношения с матерью либо через прямые обвинения и вызов, либо устанавливая свои правила и границы или обрывая все контакты. В тех семьях, где матери дирижируют отношениями братьев и сестер такое поведение воспринимается как угроза её власти и контролю и часто приводит к возмездию тому взрослому ребенку, который посмел нарушить статус-кво и часто другие взрослые дети должны однозначно выразить свою лояльность и поддержку лишь одной стороне.
Чаще всего присяга «команде Мамы» — это требование. Опять же, срабатывающие защитные механизмы, которые будто толпа яростных болельщиков внутри головы, заставляют взрослого ребенка присоединиться к «команде Мамы» – это попытки нормализации ситуации, желание принадлежать своей семье, избегать конфликта и факт того, что родительская семья остается важнейшим фактором в самоопределении. Если вам удалось переопределить себя во взрослой жизни, в старой драме у вас уже есть силы не участвовать.
В конце концов, все ещё будет зависит от того, как каждый взрослый рассматривает свои обязательства по отношению к родителям и как толкует Заповедь об почитании своих матери и отца.
«Ужас, ужас» и распространение сплетен
Со мной этого не случалось, но сложно переоценить всю ярость, которая сопутствует распространению сплетен. Я считала такую тактику редкостью, пока не услышала так много историй, что уже кажется случаи, когда семья просто спокойно разрывает отношения – исключение. Это не просто война за территорию – это защита семейной мифологии. Кажется, что такого не может быть, ведь это же чересчур, но поверьте мне, если вы прочитаете столько же историй, сколько я прочитала для своей книги «Детокс для дочери», вы оставите свой скептицизм. Иногда нападки — это новые версии старых песен: «Ты сумасшедшая», «От тебя одни проблемы», «Ты всегда врала» или «Ты всегда была нам чужой». Конечно, это очень и очень больно, и дочь или сын, решившие отойти от семейных сценариев, испытывают боль, но нельзя сказать, что происходящее совсем новое для них.
Но, но, но… Есть сценарии – о многих из них я узнала в процессе сбора материалов для своих статей и из комментариев на Facebook – которые простираются куда дальше словестных оскорблений. Были матери, которые специально говорили гадости о своих детях начальникам, коллегам, соседям, священникам. Некоторые обращались в опеку, чтобы ложно обвинить свою дочь в «разгульном образу жизни» и отобрать ребенка. И в эту игру втягиваются братья и сестры, например, как рассказывает Margaret:
«Я — изгой в своей семье, сумасшедшая, неблагодарная. Мои брат и сестра увидели плюсы для себя, когда я отстранилась от матери, они начали активно выставлять меня неблагодарной, невыносимой и кончено же нарциссичной. Учитывая наши семейные обстоятельства, это очень смешно. Семейные встречи стали совсем невыносимыми для меня, и они начали кампанию, агитирую мою мать меня «уволить». Ирония была в том, что я в терапии никак не могла решиться предпринять последний шаг к разрыву. Короче говоря: она со мной развелась. В чем-то стало сложнее, а в чем-то проще».
Думаю, никого не удивит, что наследство и имущество тоже часто становятся частью этих игр.
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Как побороться со своими желаниями?
Если говорить про подростка, то родители должны рассказать ребенку о мастурбации. Если брат начал приставать к сестре, значит, у него появляются сексуальные потребности. Следует ознакомить ребенка с этой стороной взрослой жизни. Возможно, все не так плохо, как может казаться, и парень просто следует «зову» организма. Считается, что лучшим временем для беседы является возраст от 10-12 лет.
Дети, получив теоретическую информацию, должны использовать ее на практике. Нужно объяснить младшему поколению то, что самостоятельное удовлетворение своих потребностей — обычное дело, в нем нет ничего плохого. В этот период детям уже могут сниться сексуальные сны, и если родители не рассказали, как побороть эрекцию, то это может плохо сказываться на психологическом состоянии ребенка. Лучше такой разговор провести именно отцу. Хотя бы по той причине, что более подробно с этим знаком. Следует преподносить эту информацию коротко и ясно.